Родственники осуждают, но не помогают: что отвечать и как поступить

Майткова Виктория Владимировна

автор статьи | медицинский психолог, нейропсихолог, психофизиолог | опыт 16 лет

— Я бы свою мать никогда не отдала в пансионат для пожилых! Как можно доверить родного человека чужим людям?

Это говорит сестра, которая приезжает к маме два раза в год. Она не знает, сколько раз вы встаете по ночам, как уговариваете маму поесть и почему уже полгода не можете спокойно выйти из дома. Она не видела, как ведёт себя пожилой с деменцией, когда перестаёт узнавать привычную обстановку, пугается, требует немедленно отвезти его домой или проявляет агрессию.

Но именно вам, ухаживающему, приходится оправдываться.

Задать вопрос эксперту

Почему родственники осуждают того, кто ежедневно ухаживает за больным человеком, но сами не спешат помогать? И как реагировать на обвинения, если вы уже сделали всё, что было в ваших силах?

Почему родственники осуждают, но сами не помогают

Со стороны кажется, что ухаживать за пожилым родителем не так уж сложно: приготовить обед, дать лекарства, помочь помыться, поговорить. Особенно если родственник приезжает раз в месяц, проводит с мамой пару часов и застаёт её в хорошем настроении.

Он не видит, что происходит в остальные дни: как пожилой с деменцией по десять раз задает один вопрос, отказывается переодеваться, мыться, рвет и выбрасывает документы, фотографии, путает день с ночью, а на более поздних стадиях ходит под себя, срывает с себя подгузники, достает содержимое и обмазывает “этим” все вокруг себя. Как приходится отпрашиваться с работы, отменять собственные планы и постоянно думать, можно ли оставить его одного хотя бы на час.

Почему люди осуждают того, кто взял на себя неоплачиваемую работу по уходу за больным деменцией? Причины могут быть разными.

Одним трудно признать, насколько сильно изменился близкий человек: они помнят родственника самостоятельным, активным и не могут поверить, что теперь ему требуется постоянная помощь. Другие убеждены, что дети обязаны ухаживать за родителями лично, а приглашение сиделки или переезд в пансионат для престарелых — признак недостаточной любви.

Критиковать проще, чем предложить собственное участие.

Пока обсуждается, какая вы плохая дочь, не приходится отвечать на вопрос, кто будет ухаживать за мамой в выходные или оплачивать дополнительную помощь.

Не всегда осуждающий человек руководствуется равнодушием или желанием обидеть. Иногда за резкими замечаниями скрываются страх за родителя, недоверие к посторонним людям или недостаток информации об условиях ухода в пансионатах для пожилых.

Но тревога не оправдывает осуждающие слова в адрес человека, который ежедневно заботится о больном родителе. Если родственник действительно переживает, гораздо полезнее спросить, какая помощь необходима, чем объяснять, что вы делаете неправильно.

«Ты неправильно ухаживаешь»: почему советы особенно больно слышать от тех, кто не помогает

«Нужно больше внимания». «Ты неправильно кормишь». «Надо чаще выводить на прогулку». «Почему ты не можешь сама ухаживать?»

Особенно больно слышать такие замечания от родственников, которые приезжают раз в несколько месяцев, а иногда ограничиваются телефонными звонками. Они спрашивают, как чувствует себя пожилой родственник, дают советы, критикуют ваши решения, но почти никогда не спрашивают, как чувствуете себя вы.

Ведь родитель накормлен, чисто одет, лекарства принимает вовремя. Значит, всё хорошо. Значит, вы справляетесь.

А то, что ради этого вы отказались от отпуска, перестали встречаться с друзьями, постоянно отпрашиваетесь с работы и уже не помните, когда последний раз спокойно спали, — остаётся за кадром.

Вот как по-разному может выглядеть одна и та же ситуация для тех, кто советует, и тех, кто ежедневно ухаживает.

Что говорят родственники	Что остаётся за кадром
«Нужно больше внимания»	Вы уже несколько месяцев не можете провести ни одного выходного без ухода, даже когда болеете сами.
«Надо чаще с ним гулять»	После инсульта родственник почти не ходит. Чтобы вывести его на улицу, нужно безопасно пересадить в кресло, а одному человеку это бывает не под силу.
«Я бы никогда не наняла сиделку»	Человек, который это говорит, ни разу не предложил заменить вас хотя бы на один вечер.
«В пансионате для пожилых будет плохо»	Пока вы на работе, пожилой человек с деменцией остаётся дома один, хотя уже не всегда понимает, что происходит вокруг. Из-за нарушений памяти, ориентации и способности оценивать опасность он может открыть окно и выпасть из него, забыть закрыть кран и затопить соседей, оставить включенную плиту и спровоцировать пожар. Оставаться дома без присмотра гораздо опаснее, чем находиться в пансионате для пожилых, где рядом круглосуточно есть сотрудники, способные вовремя заметить опасность и оказать необходимую помощь.
«Ты должна сама смотреть за родителем»	Никто не предлагает разделить ночные дежурства, расходы на лекарства, средства гигиены и дополнительную помощь.

Самое тяжёлое начинается тогда, когда родственники осуждают не отдельное решение, а вас как человека. Вместо «Давай подумаем, как помочь» вы слышите: «Хорошая дочь так бы не поступила».

И вы снова пытаетесь объяснить, почему не можете находиться рядом круглосуточно. Рассказываете, сколько стоит сиделка, почему пожилому родителю нужен постоянный присмотр, как тяжело совмещать уход с работой и собственной семьей. Надеетесь, что на этот раз вас поймут, но разговор заканчивается очередным советом.

Люди, осуждающие других, не всегда осознают, сколько труда скрывается за словами «мама ухожена». Иногда им кажется, что они действительно помогают, указывая на недостатки. Однако совет становится полезным только тогда, когда учитывает реальные обстоятельства и возможности человека.

Например, вместо «Тебе надо чаще гулять с мамой» можно сказать: «Давай я буду приезжать по субботам и помогать выводить её на улицу». Вместо «Не смей отдавать её в пансионат» — «Давай вместе посчитаем, сколько стоит уход дома и какую часть я смогу оплачивать».

В первом случае вам добавляют еще одну обязанность. Во втором — помогают справиться с уже существующими.

Не всегда достаточно просто не слушать осуждающих. Когда замечания исходят от брата, сестры или других близких, они могут ранить гораздо сильнее, чем слова посторонних, особенно если вы и без того живете на пределе своих возможностей.

Прежде чем осуждать того, кто ухаживает за больным, помогите не словами, а действиями

Человеку, который ежедневно ухаживает за тяжелобольным родителем, не нужны очередные советы о том, как правильно заботиться — ему нужна реальная помощь. Приезжайте хотя бы на несколько часов, чтобы ухаживающий мог отдохнуть. Приготовьте еду, постирайте белье, купите продукты и лекарства, возьмите на себя часть расходов на сиделку. Если живёте далеко — помогите финансово.

Если родственники действительно считают, что уход необходимо организовать иначе, самый полезный вопрос к ним звучит просто: «Какую часть заботы вы готовы взять на себя?»

Кто должен ухаживать за пожилыми родителями

Когда пожилой родитель теряет самостоятельность, обязанности редко распределяют заранее. Сначала дочь покупает маме лекарства, затем начинает готовить, убирать, сопровождать к врачам. Постепенно помощи требуется всё больше, и однажды выясняется, что весь уход за пожилым родителем оказался на одном человеке.

При этом никто не договаривался, почему именно он должен отказаться от свободного времени, отпуска и собственных планов.

Забота о пожилых родителях — семейная ответственность, но это не означает, что один из детей обязан делать всё самостоятельно.

Если у мамы трое взрослых детей, необязательно каждому приезжать ежедневно. Один может помогать с уходом, другой — оплачивать сиделку, третий — покупать лекарства, средства гигиены, организовывать обследования и сопровождать маму к врачам.

Брат живёт далеко? Он может помогать финансово. Сестра работает посменно? Может подменять основного ухаживающего в выходные.

Главное, чтобы нагрузка одного человека не воспринималась остальными как должное.

Особенно важна такая помощь, когда пожилой человек с деменцией нуждается в постоянном присмотре или родитель после инсульта практически не передвигается.

Если родственники осуждают организацию ухода, стоит переводить разговор от обвинений к конкретным вопросам: «Кто сможет приезжать по выходным?», «Кто оплатит сиделку?», «Кто заменит меня, если я заболею?»

Если обеспечить необходимый уход дома силами семьи невозможно, можно совместно нанять сиделку или рассмотреть пансионат для пожилых.

Главное — организовать родителю необходимую помощь, а не возлагать всю ответственность на того, кто первым взялся за уход.

Если родственники против пансионатов для пожилых, пусть предложат реальную альтернативу

Осуждающие слова особенно тяжело слышать от родственников, которые не участвуют в ежедневном уходе. Произнести их легко — гораздо сложнее представить, что придётся делать, если действительно отказаться от помощи сиделки или пансионата.

Попробуйте предложить родственнику продолжить его утверждение:

«Я бы никогда не отдала маму в пансионат для престарелых, поэтому я готова…»

…приезжать к ней по ночам, когда она не спит, тревожится или нуждается в помощи.
…обеспечить постоянный присмотр, пока остальные члены семьи находятся на работе.
…помогать с гигиеной, кормлением и перемещением, если мама перестала самостоятельно вставать с постели.
…оплачивать сиделку или лично ухаживать за мамой несколько дней в неделю на протяжении месяцев и лет.

Если человек действительно готов взять на себя эти обязанности, его предложение стоит обсудить. Возможно, семья сможет организовать полноценный уход за пожилым дома, распределив время, расходы и ответственность.

Если родственники категорически против профессионального ухода в пансионате для пожилых и инвалидов, при этом сами не могут регулярно приезжать, помогать физически или финансово, возникает закономерный вопрос: кто должен выполнять всю работу?

Нередко ответ подразумевается сам собой: тот, кто уже ухаживает. Получается, что один человек решает, как должна жить мама, а другой должен отказаться от работы, сна, отдыха и личных планов, чтобы это решение выполнить.

Против пансионата можно возражать, но тогда важно предложить реальную альтернативу, а не просто переложить все обязанности на другого родственника.

Решение о переезде в пансионат для престарелых должно зависеть от его состояния, потребностей, пожеланий и возможности обеспечить необходимый уход. А не от того, кто громче всех произнёс: «Я бы так никогда не поступила».

Как ответить осуждающим родственникам и не превратить разговор в скандал

Когда близкие начинают осуждать в открытую, первое желание — защищаться. Объяснять, сколько сил уходит на уход, перечислять бессонные ночи, доказывать, что вы любите маму не меньше остальных.

Но бесконечные оправдания редко помогают. Вместо этого попробуйте спокойно обозначить свою позицию и перевести разговор к конкретным действиям.

Что говорят осуждающие родственники	Что ответить
«Я бы свою мать никогда не отдала в пансионат!»	«Я понимаю, что ты переживаешь за маму. Если считаешь, что ей лучше дома, давай обсудим, какую часть ухода ты готова взять на себя. Ей нужна помощь каждый день, а не только когда у кого-то есть свободное время».
«Ты за ней плохо смотришь!»	«Если ты заметила конкретную проблему, расскажи. Я готова обсудить, что можно улучшить. Но если считаешь, что маме нужно больше внимания, давай договоримся, в какие дни ты сможешь приезжать и помогать».
«Раньше дети сами ухаживали за родителями!»	«Я тоже хочу, чтобы мама получала хороший уход. Но сейчас ей требуется помощь, которую один человек не всегда может обеспечить. Давай обсуждать не то, как было раньше, а то, как организовать уход сегодня».
«Ты просто не хочешь заниматься матерью!»	«Я уже давно занимаюсь её уходом и хорошо знаю, что ей необходимо. Сейчас я ищу решение, при котором мама будет в безопасности и получит нужную помощь. Если у тебя есть другой вариант, давай обсудим, как его организовать и кто будет участвовать».
«В пансионатах за стариками никто не смотрит!»	«Я тоже не хочу доверять маму непроверенным людям. Поэтому предлагаю вместе съездить в пансионат для пожилых, посмотреть условия, познакомиться с сотрудниками и задать вопросы об уходе. После этого будет проще обсуждать конкретные плюсы и риски».
Родственники продолжают обвинять, несмотря на ваши объяснения.	«Я готова обсуждать мамино состояние, уход, расходы и любую реальную помощь. Но больше не хочу выслушивать, какая я плохая дочь».

Установить границы — не значит поссориться с семьёй или отказаться от общения. Это значит перестать участвовать в разговорах, где один человек бесконечно оправдывается, а остальные только оценивают его действия.

И помните: вам не нужно добиваться одобрения каждого родственника, чтобы организовать пожилому родителю необходимую помощь. Гораздо важнее, чтобы принятое решение соответствовало потребностям самого человека, а обязанности не оставались исключительно на плечах того, кто и так делает больше всех.

Что меняется, когда ухода за пожилым с деменцией делегируют в пансионат

Когда пожилому человеку требуется постоянная помощь, жизнь родственников нередко превращается в бесконечный список обязанностей.

В пансионатах для пожилых и инвалидов «Радость жизни» повседневные задачи берут на себя сотрудники. Круглосуточный уход позволяет организовать помощь независимо от того, может ли дочь приехать после работы или кто-то из родственников свободен в выходные.

Для людей с деменцией особенно важны наблюдение за изменениями поведения, режимом сна и бодрствования, помощь в повседневных делах и поддержание сохранившихся навыков. Это помогает своевременно замечать изменения состояния и учитывать их при организации ухода.

Одно из отличий сети частных пансионатов «Радость жизни» — наличие штатного врача-психиатра. Специалист оценивает психическое состояние постояльцев, в том числе при деменции, нарушениях сна, тревоге и изменениях поведения. При наличии медицинских показаний врач может назначить или скорректировать лечение.

Помимо ежедневного ухода, для постояльцев организованы занятия, направленные на поддержание когнитивных и бытовых навыков, общение, прогулки и досуг. Предсказуемый распорядок дня особенно полезен людям, которым трудно самостоятельно организовывать свою деятельность.

Пансионаты сети «Радость жизни» находятся в Московской области: в Химках, Видном и Домодедово. Родственники могут приехать на экскурсию, познакомиться с сотрудниками, посмотреть условия проживания и обсудить, какой уход необходим близкому человеку.

Но главное изменение касается не только самого пожилого человека, но и его семьи: родственники получают возможность снова быть просто семьей, а не круглосуточными сиделками, медсестрами и организаторами ухода.

Как перестать оправдываться и начать принимать решения в интересах родителя

Если родственники осуждают ваше решение нанять сиделку или рассмотреть пансионат для пожилых, не обязательно убеждать каждого из них в своей правоте.

Вместо бесконечных оправданий попробуйте сосредоточиться на конкретных вопросах:

какая помощь сейчас необходима маме;
безопасно ли ей оставаться дома;
кто может обеспечить присмотр;
какие обязанности готовы взять на себя другие члены семьи.

Выслушивать близких важно, особенно если у них есть обоснованные замечания к качеству ухода. Но окончательное решение не должно зависеть от того, кто громче возмущается или чаще напоминает о сыновнем и дочернем долге.

Учитывайте состояние пожилого человека, его желания и возможность участвовать в принятии решения, рекомендации специалистов и реальные ресурсы семьи.

Любовь к родителям не нужно доказывать друг другу. Гораздо важнее объединить усилия, чтобы мама или папа получали необходимую помощь, внимание и заботу каждый день.

Если вы понимаете, что пожилому родителю требуется больше помощи, чем семья может обеспечить самостоятельно, приезжайте на экскурсию в пансионаты для пожилых и инвалидов «Радость жизни» в Подмосковье. Покажем, как организован ежедневный уход, познакомим с сотрудниками и ответим на ваши вопросы. Вы сможете лично оценить условия и спокойно решить, подходит ли такой вариант вашему близкому человеку.

Звоните по телефону пансионата для престарелых «Радость жизни» +7 (901) 769-43-28, расскажите подробно о своем родственнике и записывайтесь на просмотр.

Часто задаваемые вопросы

Почему родственники осуждают, но сами не помогают ухаживать за пожилыми родителями?

Часто родственники просто не представляют, сколько сил требует ежедневный уход за пожилым с деменцией. Они видят маму или папу во время редких визитов, когда она накормлена, чисто одета и находится в хорошем настроении, но не знают о бессонных ночах, проблемах с поведением и постоянной необходимости быть рядом. За осуждением обычно скрываются страх за родителя, привычные представления о семейном долге или нежелание брать на себя дополнительные обязанности.

Как ответить осуждающим родственникам, которые критикуют уход за пожилой мамой?

Лучше не оправдываться, а переводить разговор к конкретным действиям. Например: «Я понимаю, что ты переживаешь за маму. Если считаешь, что ей нужен другой уход, давай обсудим, какую помощь ты готова предложить». Если замечания касаются реальных проблем, их стоит проверить. Но вы не обязаны бесконечно выслушивать обвинения и доказывать, что достаточно любите своего родителя.

Что делать, если брат или сестра не помогают ухаживать за пожилыми родителями?

Предложите обсудить конкретное распределение обязанностей. Например, один родственник помогает с повседневным уходом, другой оплачивает сиделку, третий покупает лекарства и сопровождает родителя к врачу. Если брат или сестра живут далеко, они могут участвовать финансово или решать организационные вопросы. Важно договариваться не об абстрактной помощи «по возможности», а о конкретных задачах, сроках и регулярности участия.

Обязан ли один из детей самостоятельно ухаживать за пожилыми родителями?

Нет, российское законодательство не устанавливает общей обязанности одного из детей лично выполнять весь повседневный уход за родителем. При определённых условиях совершеннолетние трудоспособные дети обязаны содержать нетрудоспособных нуждающихся родителей (статья 87 Семейного кодекса РФ). Однако обязанность по содержанию не равнозначна требованию самостоятельно кормить, мыть, переодевать родителя и круглосуточно находиться рядом. Семья может организовать уход с привлечением сиделки или специализированного учреждения.

Как реагировать на осуждение после переезда родителя в пансионат?

Необязательно убеждать каждого родственника, что вы приняли единственно правильное решение. Лучше предложить оценивать конкретные вещи: самочувствие пожилого человека, безопасность, качество ухода и условия проживания. Пригласите родственников навещать маму, общаться с ней и участвовать в её жизни. Если возникают обоснованные замечания к уходу, их нужно проверять и решать. Но обвинения без конкретных фактов не должны становиться основанием для бесконечных оправданий.

Родственники осуждают, но не помогают: как реагировать на непрошенные советы об уходе за пожилыми родителями